Já chupei por alguns drinks bons

Sim, já chupei por gin, absinto, cachaça, vinho, conhaque.
Fui até um bar refinado na Zona Sul, pedi tudo que podia pedir, bebi tudo que podia beber.
Estávamos eu e Juçara Freitas, aquela do comercial de margarina. Final das contas: Não tínhamos um puto. Viramos putas. Ficamos aliciando uns camaradas de blusa gola polo. Conseguimos que eles pagassem todas as bebidas. Quem nunca? Pelo amor. Fingimos que íamos no banheiro, olhares de tesão falso. Falta de vergonha na cara, minha mãe não pode saber desse tipo de atitude. O álcool me domina. Sempre. É uma entidade que me comove. Fomos no banheiro, levantamos com as mãos entre as coxas. Caminhamos faceiras, fugimos pela culatra. Pela porta de emergência. Já conhecíamos o bar, e o staff desse bar refinado. Todos nos conhecem. Somos bem putinhas por sinal. Fomos embora, não chupamos nada. Só gelo grátis. Fumamos um cigarro na calçada. Apagamos com o salto. Eu e Juçara, aquela do comercial de margarina. Fomos embora sem sorrisos.

Vou de Táxi

Para os mais conservadores, a reprodução nos dias de hoje de algumas programações exibidas na televisão brasileira na década de 90 seria o auge da perversão e afronta à moral e bons costumes da família cristã. Um dia desses, me deleitando com bizarrices disponíveis no YouTube, por exemplo, fiquei estarrecida com vídeos que eram comuns na época (inclusive para mim), mas que hoje causariam um verdadeiro auê, principalmente se exibidas assim, bem à luz do dia, para vovozis e criancinhas assistirem.

Quem não lembra da Sara, uma morena gostosona que ao som da música “Strip Tease”, da Companhia do Pagode, ficava praticamente pelada, só com duas estrelinhas no bico do peito, para a alegria da rapaziada. Isso em pleno horário nobre (ou em qualquer outro horário que fosse, não tinha tempo ruim). Considerando a ainda parca existência da internet na época, esse era o máximo que muitos rapazotes no auge de sua puberdade viam de uma mulher, já que a pornografia não estava assim, tão à mão.

Tinha também a banheira do Gugu, em que as mulheres ficavam com a rabeta para o alto e tinham suas peitolas saltitantes comumente exibidas, permitindo que em pleno um domingo à tarde todo mundo visse moçoilas de corpos protuberantes com tudão de fora. Isso quando não aparecia uma tal de gata molhada, que consistia em uma xôveim trajando blusa branca, sem nem um sinal de fumaça de sutiã, se deliciando embaixo de um chuveiro, assim, no meio do programa. Mas esse Gugu era mesmo um brincalhão e todo mundo achava tudo aquilo muito legal.

Saudosismos à parte, ainda tem mais, meus caros e minhas caras. Muito mais. Os exemplos que citei acima são apenas os mais óbvios. E como não curto obviedades, não estou escrevendo nesse momento para falar de rabetas e peitolas de fora. Esse post é para falar da danadona da Angélica, a mais virada na pomba de todas, que com aquela carinha de santa-virgem discursava as maiores perversões e todos ovacionavam, encantados com a linha menina-angelical.

Pois deixem-me explicar melhor. Estava por esses dias em um videokê e, no auge do teor alcóolico geral, uma alma etilicamente emocionada teve a feliz ideia de cantar “Vou de Táxi”. Não sei se foi efeito da Cátia, mas pela primeira vez em toda minha vida prestei atenção na total depravação do que seria apenas uma inocente música, outrora reproduzida por pobres crianças, velhinhas bondosas e gentchi de beim, que não se davam conta da ode à putaria que é essa singela canção. Pois bem, para quem duvida do que eu falo, vamos analisar a letra de “Vou de Táxi” cuidadosamente.   

Pela janela do meu quarto
Ouço a buzina
Me chamando
Quem será que vem me acordar?

(A danada tem tanto macho que nem sabe quem é o da vez)

Mas no banho
Foi só me tocar

(Siririquenta assumida e explanada, fazendo do ato da dedilhada algo romântico e não uma ato puramente mecânico-sem-vergonha, permitido às mulheres o direito à livre expressão da bronhada feminina)

De repente
Lembrei do teu olhar

No espelho
A cor do batom
Lembro o beijo
Que foi pra lá de bom...

(Se tem batom no espelho dela, obviamente não é o da boca dela, foi alguém que deixou lá. E se esse batom a faz lembrar de um beijo, provavelmente é porque o outro personagem desse enlace é... uma mulher!!! Ou seja, além do tributo à siririquice, Angélica lançou a pauta das moças que curtem mesmo é colocar a aranha para brigar, sendo uma das precursoras da defesa à causa LGBTS na televisão aberta)

Vou de táxi, cê sabe
Tava morrendo de saudade
Mas nem lembro do teu nome

(A danada fez barba, cabelo, bigode e não lembra nem qual é o nome do/da moço/moça)

Não tem pressa
Teu jeito de olhar pra mim
Me arrepia
Me leva, me faz viajar
Pelo céu..
Pelo sol...
Pelo ar...

(Percebam bem, caros leitores, que aqui ela acaba de descrever um orgasmo, em uma música amplamente difundida nas casas da família brasileira)

A escola pode esperar

(Mas como? Escola? Isso aponta para uma personagem ninfeta-mirim. Veja bem que essa frase apresenta duas informações impactantes. A primeira: as novinha qué dá. A segunda: Matar aula para putaria tá liberado. Aconselho as pessoas de beim a não deixarem suas filhas adolescentes criadas para serem uma mulher-para-casar ouvirem isso)

E para quem quiser conferir o clipe logo abaixo, nem vou falar sobre o tal do “Angelical touch”, que aparece logo no início do vídeo. Como diria a colega Cleycianne, chocada em Cristo.

Pinga ni mim

Menstruação. Aquele pinga-pinga mensal que nós mulheres enfrentamos, sob cólicas, enjoos, TPMs, dores na lombar, dores nas pernas, dores nos pés, contrações fulminantes na pepeca e por aí vai. Isso só para listar alguns dos possíveis sintomas decorrentes em uma rapariga cuja a cona está a espirrar jatos de sangue.  Sendo que, além dos fatores internos decorrentes desse singelo período, também há os externos, tipo a) a porra da menstruação te pegou de surpresa e você ficou suja no meio da rua. b) andar com um absorvente higiênico, sentindo aquela coisa roçando e o sangue jorrando de sua periquita, é uma sensação deveras incômoda. c) usar absorvente interno, além de não ser a opção mais higiênica, pode ser bem chato, principalmente se você ficar muito tempo sem trocar. d) dar adeus às belíssimas saias, vestidos, calças e roupas brancas durante esse estado de liberação dos dejetos internos ovulatórios, a não ser que você não seja do tipo encanada e compre regularmente “OMO tira manchas” ou “Vanish poder O2”. 

O engraçado é pensar que para a pimposas meninotas pré-adolescentes, a menstruação é um dos momentos mais esperados de todo o ever. A magia acaba justamente quando ela bate à porta, ou nesse caso, o orifício vaginal. Porque quando a dita cuja vem pela primeira vez, as púberes recém adentradas na fase adulta já dão logo de cara com sua primeira (entre muitas outras que virão pela frente) situação constrangedora. A mami, ou a vovi, ou a tia, ou a irmã mais velha, ou alguma parenta sem noção, sai espalhando para a família/vizinhança/cachorro/papagaio/periquito que a “fulaninha ficou menstruada!”, fazendo escândalo nas casas, nos eventos onde estão presentes conhecidos, desconhecidos, incluído aí aquele gatinho que você sempre quis beijar, anunciando a boa nova em alto e bom som para que todos possam te felicitar, abraçar e afins, enquanto a única coisa que você desejaria fazer seria enfiar a cabeça debaixo da terra.

Mas eu também não preciso ser tão dramática. Na cultura muçulmana, por exemplo, depois que a moçoila tem sua primeira menstruação, ela passa a ser obrigada a usar pelo resto de sua vida um véu para tapar o rosto. Depois disso, quem decide onde e quando alguém vai poder ver esse rostinho de novo e em quais condições é o papaco da donzela e, posteriormente, seu dulcíssimo marido. Etnocentrismo à parte, eu não deveria ficar tão mal humorada só por ser obrigada a usar o famoso “modess” uma vez por mês, durante aproximadamente cinco dias, desde os nove anos de idade. E sim, a dita cuja fez o favor de me visitar e por aqui ficar quando eu literalmente ainda curtia brincar de bonecas e nem pensava na hipótese de fazer boneco algum.   

Tcheca tcheca na pepeca

Mas a merda toda, pelo menos para mim, não é ter que sentir fagulhas no meu útero uma vez por mês, como seu eu estivesse levando alfinetadas manejadas diretamente pelo próprio capiroto, tamanha a dor que sinto. Não, isso não é problema, com esse sofrimento eu já me habituei. A merda toda é quando, durante esse período de jorrância vaginal total, me bate uma puta vontade de dar.

Teve uma vez, por exemplo, que combinei de encontrar com um boy depois de um jazz que ia rolar na Rua da Lapa. Eu ficaria por lá com meus amigos, beberia uma cátia e, quando ele chegasse, eu já estaria na efervescência da felicidade. Lembro que a dita cuja sanguínea estava atrasada e confesso que eu fiquei levemente temerosa com a possibilidade de que um pimpolho poderia estar a caminho. Não do boy que eu veria nessa noite, posto que eu nunca tinha ficado com ele. Mas de um outro cacho que eu tinha por aí.

Por fim, positiva como sempre sou, joguei para o universo que não viria boneco algum e resolvi bater um papo com meu útero: “Escuta aqui, seu filho da puta. Eu sei muito bem que não tem porra nenhuma aí dentro. Logo, não ouse mandar dejetos de ovulação para mim justo hoje, porque nessa noite eu quero dar”. E não deu outra. Horas depois, a pourra da menstruação (que não era porra, mas sim sangue) estava descendo e destruindo meu sonho de pirocada bem dada em uma quarta-feira pueril. Tudo nessa vida é psicológico, e vou te dizer, meu psicológico vive me fudendo. Esse foi um caso clássico.

Fiquei puta, liguei para uma migs dizendo que não ia mais para jazz algum, ao que ela me convenceu dizendo “relaxa, vem pra cá, a gente fuma um, bebe um vinho e depois você decide o que faz”. Só que eu não fumei um, nem tomei um vinho. Fumei alguns, bebi vinho, cerveja, cachaça e, quando o boy chegou, eu já estava no auge da euforia alcóolica, cagando infinitamente para minha condição menstrual.

Mas antes de dar prosseguimento a esse relato sexual, quero deixar uma coisa bem clara. Não que eu me importe em dar menstruada. Se o cara que vai comer não liga, quem sou eu para negar? A questão é que a lambança é no mínimo incômoda, apesar de, na hora do fuck fuck, ninguém se ligar muito nisso. Eu só acho que a pessoa tem no mínimo que ser avisada antes. Afinal, descontruindo o pensamento machista de que homem que é homem mete a piroca de qualquer jeito e não tem nojinho de mulher menstruada, eu realmente penso que nenhum homem é obrigado a curtir a lambuzada de sua piroca em sangue alheio. Sem contar que comigo não rola aquele papinho de “se o campo tá molhado a gente joga atrás do gol”. Adoraria curtir um cu bem dado. Mas cu, pelo menos o meu, dói.

Voltando ao caso do boy. Saímos do jazz e fomos a sós papear em um boteco de esquina, para propiciar todo um clima de fudelância plena. Posto que quando ele perguntou “vamos tomar a próxima cerveja no meu apê”, imediatamente aceitei, não sem ter ido ao banheiro antes verificar a situação da minha pepeca. Vi que o sangue a jorrar era pouco, joguei o O.B. fora e fui para o apartamento que ficava logo ao lado do boteco, fazendo a egípcia. Ao adentrar o recinto, dei de tudo que é jeito (menos o cu, como já foi dito mais acima). Foi uma fudelância muito doida, ainda mais levando em conta que o cara me surpreendeu com o tamanho de seu bilau, que em comparação à baixa estatura do mancebo, era um belo de um GG.

Eis que, no dia seguinte, antes de dar aquela tradicional transada da manhã, fui ao banheiro e vi que a quantidade de sangue a escorrer já não era a mesma da da noite anterior. Dessa vez eu não ia ter como negar, eu tinha que avisar ao boy que estava menstruada. Com cara de chocada, entrei no quarto falando “estou sangrando!”. E ele, coitado, achou que o sangue era resultado das estocadas ferventes e frenéticas que eu tinha recebido dele na noite anterior! Ahahahahahahahah! Tadinho. Tudo bem que ele era pirocudo, mas também não era para tanto. Mas, como um bom ser humano que sou, para satisfazer o ego de macho-homem-alfa dele, não só permiti que o boy realmente pensasse isso como ainda fiz cara de preocupada do tipo “nossa, será que vou precisar ir ao médico?”. Claro que essa dúvida de possível perfuração uterina não impediu o filho da puta de me comer de novo cinco minutos depois. Vou te falar, tem mesmo muito FDP por aí (com todo respeito as putas, mulheres de fibra e trabalhadoras, é claro).

Mas pelo menos, no balanço final, até que me saí bem. Dei, gozei, fui feliz e voltei para casa. Saudável, menstruada e sem nenhum risco de procedimento-cauterização-pós-coito. Tenho uma amiga, por exemplo, que inventou de dar menstruada para um babaca de um conhecido meu, o que resultou em móveis e lençóis em estado digno de um filme de Tarantino. Carinhosamente, esse rapaz a alcunhou de “Pomarola”, apelido que foi difundido em alta escala para conhecidos e desconhecidos do bairro. Mas veja bem, nesse caso, o problema não foi ela ter dado menstruada. O problema foi ela ter dado para um bundão. Mas isso já é tópico para outro post.

A questão é: sexo menstruada? Faço. Mas tenho uma puta preguiça. Quando dá para adiar, dou uma desculpa, enrolo o cara mais uns dois dias e depois é só correr para o abraço. Mas quando a pepeca fica em chamas e o tesão não dá para segurar, ah, meus queridos, não tem sangue que segure. Se o boy topar, tá tudo certo. E para as moçoilas politicamente corretas revoltadas com o teor pejorativo que dei à menstruação nesse post: a menstruação é uma dádiva divina, ok? Mas dizer que menstruar é a melhor sensação do mundo, aí também já é demais.

Não era o Hulk, nem um Avatar, nem o Aécio Never

Sonhei que eu tinha uma forte tensão sexual com o Aécio Never, que na verdade era meu professor da faculdade, que na verdade era Mark Ruffalo, aquele ator norte-americano-hollywoodiano gostosinho, que primeiro declarou apoio à candidatura de Marina da Silva à presidência, mas depois voltou atrás ao saber de suas políticas um tanto quanto indefinidas (marca registrada de Mamá) em relação a temas como uniões homoafetivas. Para quem não sabe, além de apoiar o casamento gay, o boy magya fez o papel do médico na adaptação para o cinema de Ensaio sobre a cegueira, dirigido pelo brasileiro Fernando Meireles. O filme é baseado no homônimo do tio-portuga-Saramago, aquele mesmo que confunde nossas cabeças com o (não) emprego de vírgulas e pontos finais nos textos.

Mas epa, perae que eu me perdi. Vamos esquecer da Marina-loka-vira-casaca-que-se-diz-de-esquerda-e-apoia-a-direita-reacionária. Vamos esquecer José Saramago, Fernando Meireles e Ensaio sobre a cegueira. Eu estava falando da tensão sexual com o Aécio, que na verdade era meu professor da faculdade, que na verdade era o Mark Ruffalo. No sonho, a tensão sexual se agravava ainda mais porque, por ele ser meu professor, não poderíamos fazer uma puta de uma fudelância generalizada naquele momento em que o desejo ardente flamejou. Resultado: ximbica latejante-lacrimejante (de tristeza, não de gozo) diante do tesão reprimido.

Mas se fizéssemos uma análise Freudiana, diríamos que a impossibilidade de me atracar seriamente com o meu professor seria, na verdade, algum tipo de auto restrição promovida pelo meu próprio inconsciente, já que meu consciente jamais me permitiria desejar alguém que, apesar de ser Mark Ruffalo, também seria o coxinha-representante-do-PSDB-na-candidatura-para-presidência e suposto espancador de mulheres.

Ou seja, sério conflito existencial, porque eu pegaria lindamente o Mark Ruffalo, que para quem ainda não sabe de quem se trata, é aquele ator com cara de nerd que interpreta O Incrível Hulk na última série de Os Vingadores, dirigida pelo Joss Whedon. Adoiro homens com cara de nerd. Principalmente se eles usarem óculos. Se rolar uma barbinha então, fudeu. Em Os Vingadores, Mark Ruffalo tem cara de nerd e usa óculos. E ainda por cima fica verde. Isso acabou de me lembrar um filme pornô trash, baseado no recorde de bilheteria do James Cameron, Avatar.

O pornô, de produção bem inferior ao ganhador de três oscars, é mega bizarro. Os atores pintados de azul começam a trepar e, obviamente, o atrito de suas genitálias faz com que apenas essa região fique sem tinta. Uma mancha cor de pele rodeada de uma coloração vagabunda, que escorre com o primeiro atrito e gotas de suor. Eu que não deixaria ninguém colocar o pinto pintado com uma tinta azul vagabunda dentro da minha pepeca, eu hein. Vai que me dá um corrimento maluco depois?! Ou algo pior? Sai fora.

Mas eu permitiria a entrada do bilau verde do Mark Ruffalo (que seria o cientista Bruce Banner, que se transforma no verdão-halterofilista-Hulk) entrar em minha cona descolorada. Não desmerecendo, é claro, as produções tupiniquins, mas acredito eu que as tintas hollywoodianas tenham qualidade superior a das empregadas em uma produção pornô barata. Mas o Mark Ruffalo teria que estar de óculos. Verde e de óculos. Quem sabe com uma barbicha também? 

Enfim, no final das contas eu não dei nem para o Aécio-Never-espancador-de-mulheres, nem para o ator-hollywood-americano-Mark-Ruffalo, nem para o cientista-maluco-irritadinho- Bruce-Banner, nem para o Hulk-jeba-verde-tamanho-GG, muito menos para o ator-pornô-pintado-de-azul-avatar. Ah, também não dei para professor meu algum, até porque já terminei a faculdade faz tempo e ainda não voltei a estudar. Muito no máximo eu poderia tocar uma siririca, mas é que me deu preguiça. Eu até fuderia com um Avatar desbotado, mas esse negócio de dar para o Aécio acabou por me tirar o tesão.       

Medusa Tecno Pop

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Ontem foi mais um dia de tédio e mais uma noite de nada. Seria fatídico se não recebesse às 22hs, um telefonema afobado da querida “Mourena do Méier”.

- Ta acordada?

- To!

- Então liga no SBT, o Didi vai apresentar a Medusa.

- Genteeeeeeeeee, onde?

- No programa: Qual é o seu talento?

- No creioooooooooooo. Vou ligar agora.

A Medusa Tecno Pop, que já é conhecida da “galera que sabe se divertir”, faz tempo, esfregou-se fluorescente pelo chão e deu seu nome, identicamente como naquele dia no Hotel Paris. Fiquei morrendo de saudades de uma época que já passou, mas me senti feliz por saber que de alguma forma, buscamos o inusitado para sair de uma vida sem brilho.

 

Ela rastejando no México

http://www.youtube.com/watch?v=fH-JmaMRvGA&feature=related

Ode à Medusa... 

Com todas as suas caraminholas na cabeça.

Humilhando-se e exaltando-se, levando vivas e gongadas

seja na TV, no México, ou numa festa infernal,

misturado com putas e universitários num motel falido

Viva o artista que não faz acepção de público! 

Medusa rastejando aos pés da platéia

Medusa sensualizando no Hotel Paris

Glóbulos, e quase te liguei

 

Encostada no muro do Museu da República, uma velha deu o papo reto: o coração tem razões que o coração desconhece.

-O que é o coração?-

Quase te liguei para perguntar. Mas preferi deixá-lo a vontade. Sei o quanto interrupções geram caos. Sei da necessidade do caos, embora saiba mais sobre a facilidade de viver sem ele. Apesar de pouco viver assim, desse modo, tranquilo.
Não estou verbalizando nada, mas preciso confessar, joguei o que é glóbulo vermelho no google. Na verdade pensei em te ligar para perguntar se você saberia me explicar o que é glóbulo vermelho.
Mas fiquei preocupado de estar gerando algum transtorno compulsivo obsessivo, ah, desculpe, me disseram que este termo já está até fora de moda. A onda agora é falar sobre a síndrome de borderline ( ou transtorno de personalidade limítrofe), também ouvi dizer que é grave. Mas ouvi que muitos estão fadados ao descontrole do coração. Afeto disfuncional. Que coisa mais moderna, que horrível.
Prometo que vou parar de enviar estas mensagens. Estou só me assegurando de que você está me compreendendo. Espero que você realmente esteja.
Então, sobre os glóbulos, eu até cheguei a confundir com lóbulos. Veja só que cabeça a minha, de vento, bem que você sempre me dizia.
Lembrei até que a gente tinha marcado de vermelho, com o batom da sua amiga Fernanda, um círculo no calendário (Dia Red), que dia era mesmo? Você lembra? Não consigo lembrar também o que havíamos planejado. Talvez seja algo relacionado a fertilidade?
Mesmo sendo homens tínhamos essa brincadeira de período fértil. Que loucura, que viagem. Nos divertíamos achando que nosso tatibitate seria contemplado pela lua crescente também.
Sempre que eu ouço uma voz que lembra a sua, eu toco no meu lóbulo esquerdo. Eu juro, eu juro, é involuntário. Chega a ser ridículo. Eu me divirto, confesso. Eu fico apertando o meu lóbulo que nem um menino carente, desses que estão lutando diariamente com a noite para deixar de usar a chupeta.
Que falta de rir contigo vendo vídeos raros do Monty Python. Caramba, estou falando demais. Termino por aqui então, espero que você tenha sinceramente, parado de usar aquela calça cargo com bolsos coloridos. E também parado de fumar dormindo. 

Abraço,
Gordon P. 


Ah, lembrei de você numa viagem 

Coimbra, Portugal - outubro/2013

Não há caminho

Li por esses dias que nossa vida é como os trilhos de metrô. Quando olhamos para frente vemos várias ramificações e devemos sempre escolher qual delas seguir. Mas quando olhamos para trás, vemos apenas o único caminho que trilhamos, que é um só. O caminho que é seu. O problema é que, sempre que olho para frente, não vejo nada além de um único trilho, como se não houvesse escolhas para mim... Na maioria das vezes, sinto como se eu sequer saísse da mesma estação porque não há caminho para seguir...

(...)

Chove lá fora. E fico pensando em todos os lugares onde essa mesma chuva cai, molhando tantos corpos e lugares diferentes do meu, todos tão distantes. E eu não estou em nenhum deles. Estou aqui, quieta em meu canto, no meu lugar, exatamente (?) onde eu deveria estar. Sempre sentindo que não há lugar algum para mim.

(...)

Em um dos meus momentos de desespero, há aproximadamente três anos, fiz uma lista com objetivos a seguir. Um necessidade desmedida de ter metas, uma tentativa de inventar um rumo qualquer. E agora que orgulhosa percebo que consegui cumprir quase todas, que tudo que poderia nesse tempo tão pequeno, sinto como se nada tivesse mudado. Talvez eu tenha mudado. E muito. Mas não consigo tirar de mim essa sensação de insatisfação constante. Esse desespero por não fazer ideia do que devo fazer agora. “Perder-se também é caminho”, disse Clarice. Mas estou tão inerte, sequer me perdi.

Um dia tive um sonho

Engraçado que esse texto que faz analogia às linhas de metrô como se fossem nossas vidas, sempre passando pelas estações do destino, me fez lembrar de um sonho que tive há um tempo. Talvez agora eu o entenda melhor do que quando acordei.

Sonhei que estava em uma estação de metrô muito cheia com meus dois irmãos e três amigos. Quando o trem chegou, peguei na mão de minha irmã mais nova e corri para um deles, que para minha surpresa estava vazio, quase não havia ninguém. Logo que entrei, comecei a ficar nervosa, meu irmão não estava com a gente e as portas se fechariam a qualquer momento. Ao último toque ele apareceu correndo e sentou ao nosso lado. E disse que nossos amigos iriam em outro vagão. Um tempo depois de o trem partir, os vagões começaram a se separar um dos outros, seguindo rumos próprios, sequer sei se havia trilhos no chão.  Deveria haver... Quando acordei, imediatamente entendi que esses amigos haviam saído da mesma estação que a nossa. Mas não fariam suas trajetórias do nosso lado.

No sonho, passávamos por lugares onde nunca estive mas que naquele momento eu conhecia. Havia uma floresta linda, mas os trilhos percorridos pelo meu vagão não poderiam passar por dentro. Nem mesmo eu entendo como eu sabia que o lugar era tão lindo, já que as montanhas tapavam a minha visão. Ainda assim eu lamentava, mas ficava feliz por saber, de alguma forma, que o vagão dos meus amigos passaria por ali. Triste e feliz ao mesmo tempo.

O vagão foi esvaziando e quando me dei conta, éramos só nós três. Até que ele parou no meio de uma floresta escura, nos obrigou a descer a simplesmente desapareceu. Meu irmão disse que não poderia mais seguir ao nosso lado e deixou minha irmã e eu sozinhas. Ameaçamos um choro, nos apavoramos, mas sabíamos que não poderíamos ficar simplesmente paradas ali. Eu segurei a mão dela, ela olhou para mim e disse “agora a gente tem que ir”. E fomos.

As poucas pessoas que encontramos pelo caminho vinham no sentido oposto ao nosso. Todas nos davam medo, muito mais a ela do que a mim. Mas nenhuma, em momento algum, sequer ameaçou nos fazer qualquer mal. Poderíamos ter parado para conversar com elas, perguntar aonde estávamos, para onde aquela trilha que percorríamos nos levaria, mas nosso receio não deixou...

O medo fazia com que corrêssemos todo o trajeto. Mas eu ao menos tentava correr em um ritmo que fosse suportável para mim. Já minha irmã queria correr desesperadamente e por isso tinha que parar várias vezes. O passo desmedido apenas fazia com que ela ficasse exausta. E quando ela ameaçava parar, para não perdemos tempo, eu a carregava. E continuava seguindo aquela trilha na ânsia de encontrar seu fim.

Em um dos momentos da corrida eu olhei para os lados e percebi que a escuridão já havia passado há muito tempo e estávamos em um lugar lindo, lindo demais para meus olhos já tão acostumados a não verem nada além de uma estrada que parecia não ter fim. Havia a imensidão do mar e um sol que tocava as águas, tão grande e tão próximo que poderia me engolir. E vi as montanhas. Tudo assim, junto, no mesmo lugar. Minha mente agora, acordada, não consegue conceber essa paisagem. Mas no sonho ela parecia tão óbvia e perfeita... Só que não o suficiente para me fazer parar de olhar para a frente e correr, correr, correr...

Então me deparei com uma ponte de cascos de árvores que ficava a apenas um palmo das águas verdes de um rio. Como todos os que caminhavam tinham que seguir por ela, conforme andávamos, ela começou a afundar. E para que minha irmã não se afogasse, eu a levei no colo. A ponte afundou totalmente, mas ainda assim continuei seguindo o trajeto que ela fazia. Eu poderia ter nadado por todo o rio, buscado qualquer alternativa. Foi isso que pensei quando acordei. Mas enquanto sonhava, não cogitava a hipótese de sair do percurso que a ponte já afundada fazia.

Quando saí da ponte, vi uma casa enorme à minha frente. Entrei nela, na esperança de encontrar uma porta nos fundos que me permitiria continuar a caminhada. Mas ao transitar pelos cômodos percebi que não havia outra saída. E para piorar, minha irmã sumiu, se perdeu de mim... e comecei a entrar em desespero.

Em um dos cômodos encontrei uma mulher negra, corpulenta, inspirava uma placidez que eu não tinha naquele momento. Ela tinha em torno de 60 anos e usava um turbante na cabeça. Pedi ajuda e ela me indicou uma das salas onde encontrei um senhor muito velho, com uma longa barba branca, trajando roupas tão clara quanto a cor de seus cabelos. E perguntei, nervosa, onde estava a saída dos fundos da casa para que eu pudesse continuar o meu caminho. A resposta que ele me deu, apesar do tempo que tive esse sonho, não me saiu mais da cabeça.

“Mas que caminho? Não há caminho. Você chegou até aqui correndo sem nem saber para onde ia. Não olhou os lugares por onde passou. Você pensa que desse jeito vai chegar onde?”. Parei, em choque. Refleti. E chorei. Ele abriu uma parede à minha frente, que dava para um mar enorme, com sol, montanhas, tudo muito parecido com a paisagem que eu havia visto um pouco antes, mas o céu era rosa e amarelo. Ele continuou.

“Se você quiser continuar andando, pode ir por essa brecha da parede que eu fiz para você. Mas você vai para onde? Do que adianta sair correndo, se você os enxerga os lugares por onde passa?”. Eu havia perdido aquele todo correndo... e mesmo quando não tinha mais medo, não podia parar de correr, por um motivo que nem existia. Chorei, chorei soluçando sentada no chão, sozinha e perdida. A confusão não provinha de lugar, mas dos meus pensamentos. Olhei para os lados na esperança de ao menos encontrar minha irmã perdida, mas tudo que vi foi meu documento de identidade caído no chão. Peguei aquele pedaço de papel e rasguei.

E agora lembrei de outro trecho que li no texto sobre o metrô. “Todos os caminhos são o mesmo, não conduzem a lugar algum. Mas uns têm coração, e outros não”. Talvez, realmente, sequer exista um caminho...

Saí da casa chorando e me dei conta de que, em vez de entrar na casa, eu poderia ter dado a volta e seguido pelo lado de fora. Mas eu estava tão focada em caminhar em frente, em frente, sempre em frente, que nem mesmo me dei conta disso. Dei a volta pelo muros e me deparei com uma cidade linda, formada por monumentos tão perfeitos que se perdiam em meio à natureza. Era uma céu tão colorido e a harmonia era tamanha, que todas as milhões de coisas que eu via pareciam ser uma só. Vi uma fonte. Sente nela e chorei.    

Sozinha em meu desespero, ouvi uma voz que perguntava “mas o que houve, menina?”. Era a senhora negra, de turbante, sensibilizada com a minha dor. “Estou sozinha e perdida. Não sei para onde vou”. Ela pegou e minha mão e com sua terna voz me consolou. Mas não me lembro de quase nada do que ela falou, além de alguns fragmentos perdidos. “Calma, minha filha. Quando você acordar você vai ver que tudo vai estar melhor. Tudo passa, você vai ver. Pode chorar à vontade”.

Depois de muito chorar, acordei. Mas mesmo acordada não me encontro. Não há caminho. Não há caminho para mim.