A arte de deflorar o botão

Eu nunca fui penetrada pelo botão. Preconceito? De forma alguma. Estou guardando para o casamento? Jamais. A resposta é muito simples: dói. Para mim há quatro tipos de mulheres. Temos aquelas que sentem muita dor durante a fornicação pela flor traseira; aquelas que só gostam de dar a flor traseira e até abdicam do coito frontal; aquelas que nunca vão descobrir de qual grupo fazem parte, porque são frescas demais para pensar na possibilidade de uma copulada que não seja vaginal; e, por fim, aquelas que ainda não encontraram um muchacho devidamente capacitado para introduzi-las aos prazeres anais.

Espero muito estar catalogada nesta última categoria, afinal, não tenho nenhum tesão em dar o cu, mas certas miudezas não podem passar em nossas vidas em branco, sem que ao menos tentemos uma vez ou outra. Mas o mais engraçado é que todo homem, TODO MESMO, se considera especialista na arte de esconder o nabo na rosquinha. Não vou nem falar a quantidade de vezes que já ouvi: “ah, mas você nunca ficou com alguém que fizesse direito”. Nem preciso também dizer que os indigentes que se diziam “fazer direito” eram justamente os detentores de tal discurso. Ah-ha.

Conto de fadas contemporâneo
Essa história de dar o cu, inclusive, me fez lembrar um casal que admiro muito. Aliás, de todos os casais que conheço, esse é o único que merece todos os meus créditos. Protagonizaram episódios interessantes, do qual um em particular precisa ser relatado aqui. Falo de Gineco Galudão (leia-se Gineco por ginecologista e Galudão por Galudão mesmo) e La Belle Foulesse (a escrota me pediu um codinome em francês, depois que leu o post La Nain Sauvage. Mas muito franca, a palavra Foulesse foi de total invenção minha. Leia-se Foulesse por Foguenta). Pois bem, vamos ao nosso conto de fadas contemporâneo.

No meio de uma transada muito selvagem, essa espevitada jovem cismou que queria de qualquer jeito dar o cu. Na mesma hora, Gineco, que é médico, ficou sério, interrompeu a fudelância, e de maneira muito didática começou a explicar os males de liberar o centro metorfugional, mais conhecido por orifício anal. Como qualquer sujeito detentor do conhecimento das mazelas corpóreas humanas, ele sabe muito bem que, anatomicamente, o lugar que foi projetado para largar o feijão não deve ser empanturrado de salsicha.

Ou seja, enquanto tem por aí um monte de filho da puta que só quer saber de empurrar no seu buraquinho, existe meia-dúzia de jovens príncipes perdidos, preocupados com a desvirginada (ou mera botada casual) da olhota de suas dulcíssimas donzelas. E eu sei que você, púbere leitor, deve estar se deleitando com esse texto e pensando “mas que moleque mais viado”. Pois saiba o seguinte, você que por esta me lê: és um babaca.

Enfim, essa história de príncipes encantados e princesas virgens de cu não começou com o clássico “Era uma vez...” (sou dessas que buscam abolir o clichê), mas promete um puta de um final feliz (ok, me rendo ao clichê-pseudo-brega). Os pombinhos estão com data de casamento marcada, com direito à lua-de-mel pela Europa. Entre a correria dos preparativos finais para o grande dia, La Belle Foulesse já me confidenciou: “Amiga, não quero nem saber, durante a viagem eu vou dar o cu”. Isso aí, amiga, vai com tudo!

E viverão felizes para sempre.